智能马桶需要擦屁股吗(智能马桶需要配马桶刷吗)
智能马桶用不用擦屁股？
是不需要先擦屁股的，大便完后直接用水冲洗，然后再用暖风烘干就可以了
但是现在烘干功能非常耗时，还不是很完善，所以还需要再纸擦
但是不是先擦再冲，如果是先擦卫生纸上的细菌，和大便本身的细菌还是会传到身体上，所以正确的方法是先冲洗，再进行烘干，再轻轻的擦拭一下就行了
智能马桶洗完屁股还需要用纸巾吗？
智能马桶洗完屁股建议再用纸巾擦一擦会更干净哦，有不少网友表示智能马桶洗完屁股后并不是特别干净，最后还是需要用纸巾擦一擦，第一次使用的朋友们，可以看看本站提供的介绍。
1、智能马桶洗完屁股还需要用纸巾吗目前有两种说法：一是不需要擦屁股，直接用水冲干净，然后再烘干即可，比用纸擦屁股要舒服、干净很多，一般步骤是拉完屎后，按冲洗按钮，大概30秒冲洗完毕后自动停水，然后坐等烘干；另一种说法是根本洗不干净，冲洗完屁屁后，你还是要拿纸擦屁股，因为用水真的冲不干净，如果你觉得无所谓，那就可以不擦直接用水冲洗。
总结一下，智能马桶洗完屁股还是需要用纸巾擦的，毕竟没洗干净的情况出现。
2、智能马桶洗完屁股用什么擦干净卫生纸即可。
本身智能马桶洗完屁股后就挺干净的了，但有些人总感觉没有洗干净，这个时候，用卫生纸擦一擦屁屁确认下也是常有的事，不过，建议卫生纸扔进垃圾桶里，免得造成马桶堵塞的情况。
3、智能马桶是先冲便便再洗屁股吗这个看个人习惯，这个没有冲突，随便怎样都可以，但我个人觉得是先冲便便，再洗屁股，然后一起冲掉后，最后再烘干，然后用纸巾擦拭下未彻底干的水滴比较好，当然了，这个随意，怎么习惯怎么来，没有什么应该的固定顺序。
智能马桶需要用纸擦屁股吗
智能马桶洗屁股还是比较卫生的。
分析：
1.从卫生的角度来讲：水洗肯定要比纸擦来的干净，一个简单的实验就可以证明这一点：将粉状的东西放在手背上试下，用纸和用水的对比非常明显。不仅如此，艾希尔等主流品牌智能马桶盖考虑到客户的需要，在产品功能上设置了移动冲洗、往复冲洗、按摩冲洗、spa冲洗等多种冲洗方式，最大程度适合每个人的生理特点。
2.需要特别指出的是：使用洁身器之后是不需要再用纸的，因为有烘干功能，可以将屁股上的水吹干。当然在实际的使用过程中，由于烘干的角度、距离、功率、温度等差异，烘干的时间因人而异，消费者在购买时，可以向销售人员咨询清楚。
3.洗pp和烘干pp卫不卫生您也不用担心：首先我说明一下烘干和清洗的喷枪是在马桶盖里面的，智能马桶的马桶盖上都有智能除臭杀菌作用的，采用的是冷触媒技术；其次就是清洗时喷枪都会先自洁一次才伸出来喷水洗pp的，洗完之后进行烘干作用。智能马桶的烘干跟洗手间里的干手机是不一样的，干手机是裸露在外面，而智能马桶的烘干机是在马桶盖里面。
4.智能马桶坐在马桶上面是无法冲水的：智能马桶可以自动冲水和手动冲水，自动冲水是必须人离开感应点才能冲水，手动冲水是人起身后用遥控器或者马桶侧面的按健操作冲水。总之冲水是必须人没坐在马桶上面才可以冲的。这个设计也就是您讲的道理，冲水时会有细菌上升，所以才设计人坐在上面不可以冲水。
智能马桶好用吗？
虽然很多人都知道智能马桶是何物，但在真正要购买它的时候可能还是会有一些小困惑。通过模拟试验和采访专业人士，总结出一套智能马桶购买“秘籍”。下面，就先来和大家聊聊购买智能马桶前需要了解哪些常识，避免走弯路。
智能马桶最适合哪些人？
①女性。科学研究表明，60%的妇科疾病是由于私处卫生问题引起的。因此，私处清洁护理对于女性健康至关重要。尤其是女性在月经期间和产前产后，往往因为私处清洁不方便而烦恼。智能马桶专设有“妇洗”功能，专用喷头喷出柔和的温水冲洗女性私处，预防病菌入侵。
②老人。行动不方便，如厕困难，是很多老人生活中遇到的一个难题。弯腰掀盖板，低头纸擦屁股，对于老人来说都是危险的动作。而且在冬天，蹲在普通马桶冰凉的座圈上，老人容易着凉。智能马桶用水洗代替纸擦，一键臀洗、烘干，让老人轻松如厕；特有的“座圈加热”和“暖风烘干”功能，即使在寒冷的冬天如厕也温暖。
③痔疮便秘患者。由于饮食习惯等原因，中国成为世界上痔疮发病率最严重的国家之一，很多人遭受着痔疮的“折磨”。智能马桶的“臀洗”、“按摩”功能，水洗代替纸擦，彻底清洗屁屁褶皱处，减少细菌滋生，并且通过按摩肛门周围穴道，温水润滑肛门，促进血液循环，使肠道通畅，根除便秘。
④残障人士。残障人士如厕往往需要陪护人员在场协助完成，彼此都很尴尬，非常的不方便。使用智能马桶，只需蹲上马桶，轻触智能遥控按钮，一切便后清洁都能自动完成。尤其在夜间，智能马桶还具有“微光照明”功能，省去开灯的麻烦。
⑤追求健康高品质生活家庭。使用普通马桶便后清洁堆积的卫生纸，不但污染浴室环境，而且也会成为细菌和病毒繁衍的温床。而使用智能马桶，便后无需用纸，净化浴室环境，杜绝细菌和病毒的传播。而且智能马桶带来的舒适、方便、健康生活体验，使其成为追求高品质生活家庭的必备用品。
事实上，每个人、每个家庭都需要智能马桶。不久的未来，智能马桶将会走进千家万户，这是厕所文明进化的必然结果。
购买智能马桶前要注意什么？
① 预算。跟购买其他东西一样，选购智能马桶前，先要大概了解下智能马桶的市场价格，心里有杆秤。目前，市场上智能盖板的价格大多数集中在1500元-4000元，整体式智能马桶的价格大多数集中在4000元-20000元。
② 品牌。目前，我国智能坐便器市场上有近百个品牌，每个品牌的产品在材质、功能、价格、质量、售后服务等方面可能都不一样，建议购买之前，先了解下每个品牌的生产研发实力和售后服务情况。
③ 坑距。选购智能马桶和选购普通马桶一样，坑距是首先要考虑的点，如果坑距不对，买回家也安装不了。国内卫生间，常见的坑距有305mm、400mm。科普一下，坑距指的是马桶排污管道中心点到墙面的距离（以墙面贴好瓷砖为准）。
④ 水压。有水箱的智能马桶可以储水，对于水压基本没有限制，但无水箱的智能马桶通常对水压就有要求，水压低可能会导致清洗力度不够，冲不干净。所以，购买智能马桶前，测量家里水压是否足够也是必要的。
⑤ 马桶形状。如果是单独购买智能盖板，需要根据马桶的形状和尺寸来选择合适的智能盖板，可以用尺子在马桶上选几个点（开口最宽处、两端最窄处）进行测量，也可以拍照拿给导购员看，大多数导购员都懂这一点。
⑥ 排水方式。和普通马桶一样，智能马桶按照排水方式也分为地排式和墙排式。地排式是国内卫生间最常见的，它的排水口在地面上；墙排式也叫壁挂式，欧美国家普遍都用这种，它的排水口在墙壁上。购买智能马桶前，要清楚卫生间马桶的排水口在哪里。
了解了这些关于智能马桶的常识，您心里是不是更有底了呢？
笑话给我来几个？如题 谢谢了
乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，做为生日的礼物
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄
” “他怎么说？”爸爸问
“今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里有什么东西，以致能发出那样动听的声音
” 一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪 美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”
吓的色男子狂奔而去
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落， 从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？” 吓得美女尖叫著跑了
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”
突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了
看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”
一不小心，凿子掉地上了， 老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手， 同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”
吓得老者连滚带爬地跑了
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 已经有十把雨伞了
8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 张”
9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的
14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了
15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 加印：请打开另一端
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像
哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑
17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心
18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法
19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所
21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场
22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了
24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事
25、秀发去无踪，头屑更出众！ 26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场
34、所有的男人生来平等，结婚的除外
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
44、把两条虫子做实验
威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了
47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是
在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心
她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受
（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五
54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数
57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞
靓女：啊！我被强暴了！ 59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
我的补充 2010-02-01 13:59 1
从前有一个人叫阿爽
他死掉了
出殡那天
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿
’ 路人不解
问道：‘伱们爽什么阿
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭
结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了
」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹
龟龟爸妈不管了！二老决定开动
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 3
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 4
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
男欣然愿听
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 5
乌龟受伤
让蜗牛去买药
过了2个小时
蜗牛还没回来
乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 6
有一天一头大象在洗澡
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说
你站起来
打响就站起来
蚂蚁！你坐下去吧
大象不解问蚂蚁你想干什么呀
一会站起来一会坐下去的
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
8
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了
”这时，许多同学都说：“我们也死了
”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
10
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 11
讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 12
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry
”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too
”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three
”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five
” 13
唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 14
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
15
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 16
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 17
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 18
龟兔赛跑
兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢
对他说: 你上来，我背你吧
然后
蜗牛就上来了
过了一会
乌龟又看到一只蚂蚁
对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了
蚂蚁上来以后
看到上面的蜗牛
对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
19
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面
妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿
你在干麻
都失火了还不出来
"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子
"过了五分钟，儿子还没出来
妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面
"儿子说，"我在脱袜子阿
23
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元
” 26
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停
同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼
"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题
" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6
" 母亲:"这没错啊,然后呢
" 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
33
一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪
第三枪
这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34
所以不敢骂他 35
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命
算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生
""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的
驴绞尽脑汁，还是答不上来
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去
站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职
局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意
来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起
您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语
熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
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刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛
